微信群大全告诉您发消息内容搞笑怎样发？
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微信群发内容幽默搞笑恶搞段子 微信清人群发经典句子，祝福语在我们生活中起到的作用就是人们可以通过这些委婉幽默的语句去送给自己想祝福的人。不仅可以表达对对方的美好祝福。而幽默的语句还能给我们带来欢乐。那么，看看民族文化为我们备的微信群发内容幽默搞笑的语句吧！最新微信群发搞笑句子大全就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！
◇大郎：金莲，你带我去哪里？金莲：带你去领礼物。大郎：去哪里领？金莲：今天儿童节，公司规定，凡家中有儿童的可去领一份价值888的礼物。大郎：那你带女儿去就行了！金莲：女儿身高超出了，公司规定1.2米以下的才算儿童！
◇西门庆：美人儿，这床又不是上下双人床，咋还要在旁边做架小楼梯呢？金莲：官人，你是真不知还是假不知呢？西门庆：乖乖，要是知道还问吗？金莲：那是大郎上下床时用的...
◇金莲跟大郎洗澡，浴缸放满水后，大郎吓得魂不附体，急忙爬到金莲肩膀上大喊:金莲，快把水放掉！金莲：为什么放掉？大郎：你想淹死我啊，我不会游泳呀！
◇武大郎进城走到半路，尿急了。武大郎问一个妇女：嫂子，哪里有厕所？妇女看了看武大郎，说：小孩子就在路边拉，没人会说的。
公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。我可是个老实人，瞬奸满脸涨红，低声连说对不起… 女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢…
老师：知道那个汉字最有持久力吗？ 学生：田。 老师：怎么说？ 学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。 老师：...
今天听到我小侄女在唱歌。小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去见永琪，永琪问她为啥来，燕子说，让我们红尘作伴活得潇潇洒洒...
不好笑，只是想吐槽...楼主近视，平时值夜班。宝宝四岁....家有贱男一只，每次回家手机一响看信息都是背着我，看完立马放口袋，或者只要我看他一眼就立马退出返回，楼主看不下去，就起身回卧室，给他私人空间，他又贱兮兮的叫我去客厅看电视，然后手机没在响过，每天睡觉把手机微信弄静音。宝宝要玩手机，有时候立马拿给宝宝，有时候不给就算了，还冲宝宝发火。只要他敢给宝宝玩，手机基本很干净，什么也找不到，或者给宝宝之前把该删的都删了，还把手机定位也关了，我该怎么破？
状态
老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来，精神百倍的在某宝选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。
传说
上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，麻痹的，天天打的去。
这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!
噩梦
一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。
老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。
老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”
问题
“我有逼你追我吗?”
“追!”
悲剧
哥们：“我和女友分手了。”
我问：“为什么?”
哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”
我问：“那又怎么了?”
哥们：“喊的是前女友的名字...”
介绍
女友带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”
到了地方，女友手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!”
悲剧
公司年终聚会，我喝多了，趁着酒兴找了个小姐，搂着谈了半宿人生和理想，正事一点没办。
第二天早上，她向我要双倍钱，理由是一晚没睡，要加班费!
定位
“老师您好，请问像我这样的，没有背景的清华毕业生应该如何定位自己?”
“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”
带饭
实习生小姑娘，中午老板让她带午饭。
小姑娘走半路收到老板微信：不要辣!
老板愣是饿了一下午!
多么大的代沟，多么痛的领悟啊!
微信群发搞笑段子精选
暖气
不是我给你吹牛逼，作为一个南方人，我要去了北方，你给我个暖气我踏马都不知道开关在哪。
财宝
小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。
我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱。
我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。
策略
爸妈吵架，冷战了两天，也没人做饭。
老爸给我100块钱，让我自己买点好吃的，我毫不犹豫的把钱花光了。
老妈下班回家，老爸跑过去说：“管管你儿子，你放在桌子上的钱被她偷了。”
然后他俩把我揍了一顿，和好了。
相亲
昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了...
属性
问：什么是备胎属性?
答：就是你发现每一次你都可以目送正在追求的女孩子脱单。
太阳
“你愿意做我的太阳吗?”
“我愿意。”
“那么请你与我保持1.5亿公里。”
暖气
不是我给你吹牛逼，作为一个南方人，我要去了北方，你给我个暖气我踏马都不知道开关在哪。
财宝
小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。
我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱。
我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。
策略
爸妈吵架，冷战了两天，也没人做饭。
老爸给我100块钱，让我自己买点好吃的，我毫不犹豫的把钱花光了。
老妈下班回家，老爸跑过去说：“管管你儿子，你放在桌子上的钱被她偷了。”
然后他俩把我揍了一顿，和好了。
微信群发搞笑段子推荐
古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主!如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许!” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩!” 从古至今，全是套路!
今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片，还拍的很真实。别人跟她聊熟了，叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。
某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”? “没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”!
刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水，老爸听见了说，你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍
与男友是在体育馆认识的，那时他在做俯卧撑，我在做下蹲。当我们都做完两百个时，我们互换了电话号码。
公司新招了几个实习生，今天一个实习妹子穿着红袜子来上班。我就过去问她：“姑娘，今年是你的本命年?”妹子刷的一下，脸就红啦!小声的问我：“你是看见我的内裤了吗?”我......我好像明白了什么!!!
读大学时候，有天室友喝醉了，醉醺醺的上床躺下睡觉!不久，传来“砰”的一声，吓了我们一大跳。发现喝醉的室友正在拿头撞墙壁，接着他又撞了好几下。我们赶紧过去拦着他，没想着他还起劲了，拼命的往墙上撞。最后忙了一大夜，才消停。第二天他醒过来，抱怨自己的头疼。我们说你一个劲的去撞墙，能不痛吗?结果他说：“我就说嘛!昨天想吐，头怎么都伸不出去，后来还被什么鬼扯着动都动不了。”
在群里聊天，发现有个人的网名叫中国就我不帅。我觉得这小伙子很谦虚，于是跟他聊了起来。没几天就聊熟了，后来语音才发现他原来是个女的。我就问她为什么取这个网名，她说：“中国就我不帅，但我最漂亮。”我才知道套路无处不在啊!!!
日本和某国交战，安培晋三亲自督战，一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势，安培问，胜利了?将军说，别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧，跑吧...左下好么?
男生真正喜欢一个女生的表现是，想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是，想着怎样为他省钱
就在刚才，新生自我介绍，同寝室的一个兄弟因为是代理班主任，所以来组织这个活动，然后他就说谁来第一个，然后他就开始自我介绍。。。。。
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